Un inizio anno all'insegna dell'amarezza....a volte le cose è meglio non capirle o non saperle....

Ho un turbine di emozioni interno che mi risulta un pò difficile spiegare, ma vedo se ci riesco...
Alla fine dell'anno io e Giuseppe abbiamo fatto una terribile litigata, proprio pesantissima, perchè erano ormai 3 giorni che dicevo che non volevo passare l'ultimo dell'anno a casa dei suoi, ma avrei voluto farlo come sempre noi 3 insieme, ma come sempre NON HA ASCOLTATO (e poi dice che le cose non gliele dico) e il 31 è arrivata a casa dal lavoro dicendo che dovevamo andare...è vero io avevo peparato un pò di cose, ma la voglia non c'era e lui lo sapeva molto ma molto bene.
Per altro pochi giorni prima la cugina di Giuseppe era partita per Firenze ( ) per lavorare, si è laureata in scienze infermieristiche a fine novembre e aveva subito trovato lavoro in una casa di riposo in Toscana...e non sapete la mia invidia...stavo male proprio perchè avrei voluto essere io al suo posto, perchè non mi capacitavo del fatto che normalmente le persone se ne vanno da qua per rovare lavoro non scendono, mi sentivo ancora più non realizzata nei miei sogni....questo Giuseppe lo sapeva, ma ha sempre fatto finta di nulla....
Ecco quella sera dopo una giornata insieme ad Alessandra completamente nevrotica, è uscito tutto il mio malessere...e ad un certo punto Giuseppe si è messo a gridare una cosa che mi ha completamente spiazzato...Ossia che PENSAVA CHE ME LA FOSSI MESSA VIA, CHE NOI DOVREMO VIVERE QUI E SOLO QUI E CHE SE IO VOGLIO ANDARE A SEGUIRE I MIEI SOGNI SONO LIBERA DI FARLO, MA LA BAMBINA RIMANE QUA.....e Alessandra da qua anche se noi dovessimo rimanerci a vita se ne dovrà assolutamente andare per costruirsi il suo futuro..
Al che ho avuto bene nitido davanti agli occhi che evidentemente nemmeno Giuseppe vuole andarsene da qua, che tutto ciò che in questi anni mi ha detto riguardo alla mia realizzazione e altro erano solo parole per tenermi buona....e credetemi...che la cosa non mi è proprio piaciuta...per nulla...
Mi è crollato il mondo e ho cinomcinato a piangere come una fontana...e con Alessandra si sono invertiti i ruoli, in qel momento lei era la mamma che consolava e io la bimba...ma anche questa è un'altra storia che inserirò in un'altro post...
Ora gli sto dicendo ogni giorno che da qui prima o poi me ne andrò, che può decidere di seguirmi come ho fatto o di stare qui con il suo caro papino, che non ho alcuna intenzione di vederlo per i prossimi anni se non per il resto della sua esistenza...chissà che m,agari stavolta nella testa gli entra, o comunque non mi può venire a dire che non l'ha mai sentito..
Del resto io non l'ho mai obbligato a venire con me dai miei, ma prendo la bimba e salgo, lui che faccia lo stesso,m a che non dia la colpa a me per quanto è successo, perchè ho solo distrutto una macchina non un rapporto, quest è stata una mia reazione, anche più che lecita credo...

quella città ti sta veramente stretta! rischi di soffocare, non mi sembra giusto ke tu rinunci alle tue ambizioni, un buon lavoro dopo tanti anni di studio, dopo in un futuro rischi davvero di riversare i tuoi sogni e ambizioni su alessandra...
tu ke hai la possibilità di andare e hai i tuoi sogni ke aspetti ad andare e partire??!!

Cara Fede..calma prima di tutto fai un bel respiro. Quello che ti è accaduto con l'auto poteva accadere a CHIUNQUE e in qualsiasi momento, non ha niente a che vedere cn il tuo rapporto cn Giuseppe sia ben chiaro. Però mi lascia allibita e perplessa il fatto che Giuseppe -scusa se dico quello che penso ma è una mia diciamo abitudine - sapesse già da prima quali fossero le tue ambizioni, i tuoi sogni e ora viene fuori dopo averti illusa dicendoti parole che sono servite nel tempo " a tenerti buona" . Quando poi parli di quello che definisco ricatto: "Se vuoi seguire i tuoi sogni te ne vai da sola senza tua figlia, se vuoi vivere vicina a tua figlia resti qui e zitta"...Fede scusami, ma che senso ha...che senso ha avere accanto una persona così?
ecco ho sputato il rospo direbbe Cecilia...ovvero ti ho detto cosa ne penso al riguardo...spero di non essere stata troppo diretta ma...non vorrei mai al mio fianco una persona che ha poco rispetto di me e dei miei sentimenti...Giuseppe per come la vedo io dovrebbe solo essere orgoglioso della donna meravigliosa che ha al suo fianco ed imparare a rispettarla di più
ti voglio, come ti ho già ripetuto, tanto tanto bene

ps e se ciò non dovesse accadere, non partire in quarta, rifletti e agisci con prudenza...Voglio dire e lo sai benissimo, se ti ritrovi a partire nessuno ti separerebbe da Alessandra e certi ricatti...sono patetici, non ti fare mai mettere i piedi in testa e quando hai bisogno hai il mio nmero

Grazie mille a tutte e 2!
In ogni caso sono spesso le cose che Giuseppe dice quando è troppo arrabiato e mi colpisce proprio dove a che sono più debole...come un pò tutti del resto..
Diciamo che non mollo molto alla svelta, anzi ma a volte è estremamente difficile.

Comunque per quanto riguarda la mia macchina, siamo finalmente andati a prenderla e il carrozziere è stato decisamente molto ma molto carino e gentile...io non lo sarei stata mi sa.
Ha chiesto scusa a Giuseppe per essersi rivolto a un legale, ma era diventato un pò necessario, per altro il legale non l'aveva chiamato per dirgli che avremmo ritirato la macchina a saldato il conto in quel giorno, così non l'aveva tolta da dove era (dietro tutte le macchine ovvimanete visto che era li da un anno)...e il lunedì glil'ha persino riverniciata e lavata...è stato decisamente molto carino.
Ammetto che è stata una strana sensazione rivederla, in fondo è pur sempre la mia prima macchina e ho sempre amato le pegeut 206, è stato infatti un regalo di Giuseppe quella macchina.
Ora abbiamo dovuto sostituire la batteria perchè ormai era morta e Giuseppe sta ostituendo i cerchi e le ruote, sia perchè i cerchi sono troppo piccoli per quella macchina (lo sapevamo anche prima, infatti ha sempre avuto poca stabilità quella macchina) e le ruote sono ormai ovalizzate, senza contare che erano già totalmente lisce anche quando ho fatto l'incidente...è stato uno dei motivi dello scontro in verità...

E da settimana prossima, magari ricominceremo la nostra vita normale di tutti i giorni, lameno si spera...ogni mattina la prima cosa che Alessandra chiede è "Mamma si sta a casa oggi?", ancor prima di dire buongiorno...

nel tuo sfogo si vede tutto il tuo malessere........ametto che è strano vedere il tuo malessere, proprio te che ci consoli sempre...........ma anche te, come noi, sei di carne ed ossa e hai i così detti5 minuti............sperò solo che Giuseppe riesca a capire in pieno ciò che provi e che te non gli stai dicendo o imponendo di vivere con i tuo ma gli stai semplicemente dicendo che vorresti vivere in un luogo dove il vostro e il futuro di Ale sia migliore...........vivere in un posto dove siete voi e solo voi a decidere della vostra vita e del da farsi e non altro..............spero che ora le cose sia un pò migliorate e che tutto si risolva al meglio..........un grande bacio........

Bhe si Paperotta sono unama anche io e anche io, come voi ho i miei momenti di debolezza....essere forte significa anche non aver paura di piangere o far vedere il proprio lato più debole..
Le cose in parte sono migliorate si, anche se il discorso non si è più preso e con Giuseppe questo vuol dire non aver sistemato nulla...quello che però c'è è che sa benissimo che a fine mese salirò a casa mia per almeno 2 mesi, che andrò a sistemare le cose all'università e a prendere anche la specializzazione prenatale dal punto di vista burocratico, lo sa, come sa che non so quando scenderò e che passeranno minimo 2 mesi.....e non ha battuto ciglio in questo anche se so bene che per lui è pesantissimo dover stare senza di noi, ma non mi ha ostacolato e questo è sicuramente degno di nota.
Io credo che lui speri che una volta sistemata la mia situazione di studio possa essere più serena, possa trovare un lavoro qua abbastanza soddisfacente che mi permetta di sentirmi utile per gli altri e per la mia famiglia e che accantoni di conseguenza la voglia e il dsiderio di salire...quello che non ha capito è che se mi capita l'occasione di salire la colgo al volo e lui dovrà decidere cosa vuol fare, esattamente come 4 anni e mezzo fa è successo a me.
Non è una vendetta o un dire tu l'hai fatto ora io lo faccio a te, ma è un portare avanti quello in cui credo e quello che ha sempre saputo facesse parte delle mie priorità...Lo amo, ma questo non mi basta per essere veramente realizzata ed appagata e quello che in futuro succederà non lo posso e non lo voglio decidere ora..

molto spesso non riprendere un discorso troncato er un qualsiasi motivo significa non risolvre nulla........diciamo che per alcune cose è lo stesso anche per me, se non lo affronto subito un discorso difficilmente ci ritorno su e risolvo la situazione, e questo è un grave e grosso sbaglio...........si in effetti essere forti significa anche soffrire e non aver paura di mostrarlo agli altri.............riguardo il discorso università credo che fai benissimo a salire e prenderti il tempo giusto per risolvere,diciamo così le questioni burocratiche per la specialistica........così anche se difficile questo periodo servirà a Giuseppe per pensare e riflettere un poco su quello che è accaduto e che potrà accadre in un futuro prossio..........mi sembra anche giusto che se te avrai la possibilità di un lavoro attinente ai tuoi studi su farai la valigia e gli dirai scegli tu cosa vuoi fare..........fai beene a non voler decidere ora del futuro lascia che accadi tutto al tempo giusto......

Non ho mai programmato nulla perchè credo che il bello della vita sia anche dettato dagli imprevisti che di volta in volta trovi sul tuo cammino.....ma in questi anni per amore ho lasciato troppo al caso la mia vita lavorativa e professionale, che per me è tanto importante quanto quella privata. Ho sempre pensato che per essere una brava mamma e una brava moglie dovessi essere realizzata in ogni campo e amando quello che faccio e quello che ho studiato, non voglio accontentarmi di quello che "passa il convento"....
Ho sempre amato follemente battermi per quello in cui credo e ho deciso di farlo anche ora...vaglierò le possibilità certo, ma non voglio lasciare che le cose mi passino sopra senza provare nemmeno ad afferrarle.

quello no, dovrai cogliere tutto ciò che la vita di offrirà di buono e fare le giuste scelte

Beh per questi 4 anni in realtà ho lasciato passare un sacco di possibili opportunità senza cercare di afferrarle perchè avrebbero voluto dire battermi e scontrarmi con la mia realtà quotidiana...e c'era una bimba piccola di mezzo che non doveva soffrirne....ora Ale è più grande e io sono arrivata alla frutta, nel senso che hobisogno di fare realmente e seriamernte qualcosa di concreto per me...e il salire a Bergamo per almeno 2 mesi ne è un chiaro esempio.

è dalle piccole cose che si creano le giuste basi per un buon e degno futuro quindi credo che si il tuo salire a Bergamo è un buon segnale

Beh si, del resto siamo noi le artefici del nostro destino...noi e nessun altro...ho già perso parecchi anni in questo senso, ora ho bisogno di amarmi anche in questo senso!

si è così siamo gli architetti e costruttori della nostra vita.........bisogna saper scegliere bene e a volte non lo è proprio

Bhe sbagliare fa parte del vivere...ricorda che se non fossero i porblemi e non ci fossero gli aspetti negativi della vita non saremmo nemmeno in grado di apprezzare quelli belli, perchè sarebbero sempre tutti uguali!

quello è vero senza la diversità tra bene e male non si apprezzerebbero le cose belle